上回讲到，唐僧师徒四人，去西天取得真经之后，回到了东土大唐。世事变迁，师徒四人看到祖国繁荣昌盛，这帮念旧的老大爷们，顿时泪水婆娑。于是乎，他们做了个决定：就是这儿了！虽然国足还是那么臭，交通还是那么堵，但是，西游记是中国的！
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唐僧：最近，牛魔王黑熊怪金角大王不折腾了，换周鸿祎马化腾李彦宏折腾了。
悟空：是啊，师傅，这3Q、3B大战，真是越来越有趣了。
八戒：3Q、3B大战？比《敢死队2》都打得凶残？
沙僧：哼，再凶残，也没俺的DOTA惊天地泣鬼神!
唐僧：人类已经不能阻止他们的胡言乱语了，悟空，还是随师傅回东土大唐卖电脑吧！
孙悟空：呆子，又在网上看美女啊~
猪八戒：不，我在看《舌尖上的中国》电视纪录片。
孙悟空：这年头，吃货也开始玩文艺了。
猪八戒：馋死了，光看不行！
孙悟空：你还想吃？都长成这副猪头模样了。好吧，看家伙。
猪八戒：什么法器？
孙悟空：全套高科技烹饪小家电。
一日，悟空穿上他的齐P豹纹小短裙去旅行。临别前向师傅告别。
悟空：师傅，最近空气质量太差，PM2.5了，我决定出去走走。不过，我想要个相机。
唐僧：别败家，你不是已经有火眼金睛了吗？
悟空：那个只能看见，不能记录，不爽。师傅，给我买一台吧~
唐僧：想要相机是吧？来，我先念段紧箍咒……
悟空：抠门！待我山下化缘，自己买，哼！
唐僧皱眉不展，静坐打禅
悟空：师傅，有啥不开心的，说出来让我开心开心
唐僧：自从定居中土，为师很久没有和西方众僧交流佛法了，甚是空虚。
悟空：打电话呀。师父，看我神器。（iphoneN）
唐僧：这也太长了吧……
悟空：有短的，你还是继续用iphone4S吧。
某日，孙悟空拿着大弹弓，用猪八戒打小鸟。
唐僧：住手，再无聊也不能玩你师弟啊！
孙悟空：这猪虚胖，弹力好，打小鸟首选！
唐僧：胡闹，看看我这平板电脑上，都是好游戏呢！
孙悟空：我看看，还真有，《愤怒的小猪》！哈哈！
猪八戒被解救，哭着说：我要还回高老庄投诉你！~
猪八戒：白小姐，我可以叫你骨精妹妹吗？
白骨精：侬是哪位思密达？
猪八戒：好男人就是我，我就是八…戒……zhu!
白骨精：哦，原来是猪先森，伦家想死你了。
猪八戒：嘿嘿，是我不好，今晚请你看电影吧！
白骨精: 好是好，只是电影院路途漫漫，你开神州X号来接我吧
猪八戒：骨精妹妹，我有投影机，咱不去影院也可享受影院级视听盛宴啊！
白骨精: 哇偶，八戒欧巴，人家好崇拜你啊……
唐僧：老沙，你也看甄嬛传吗？！出家人当以清净为念。
沙僧：师父，看完这个你就清净不了了。
唐僧：神马孽片？
沙僧：咱的自传——《西游记2》啊，您也看看吧。
唐僧：这什么显示器啊，把我拍的那么丑！分辨率太低，白龙马快给我驮个新显示器回来！
白龙马：这……躺着也中枪 啊！
唐僧要过千年大寿。
猪八戒：师傅，悟空还没到。
唐僧大吼：敢！一个都不能少！
悟空驾着七彩凌云，“嗖”地一声回来了。
悟空：师傅，徒儿没脸回来。单反穷三代，我没银两给你买贺礼了。咱们还是玩自拍吧！
唐僧：看我“打”你。
悟空：照片拍完，及时打印。战斗机中的打印机，欧耶！
沙僧：到货了到货了！京东鼠标多又全。
师傅：我看你是个老宅男。
沙僧：我左点点右点点，翻墙去玩暗黑三。
师傅：徒儿最好老实点。
沙僧：师父您老不要烦。
师傅：罚你抄经一千遍，没有鼠标没键盘。
八天节日，师徒四人相聚甚欢。
唐僧：ONLY～～～YOU～～～CAN伴我过八天～～～
沙僧：太欢乐了，我们来个全家福吧。
八戒：快来拍我俊俏的脸。
悟空：看镜头，一起喊：“八戒真美”（建议网友尝试此句。拍摄效果自然。）。
